(",) ŘεĜΔИ (",)

Imagine toi, toi oui toi qui bataille pour trouver un job, n'importe quel job, qu'un cdd de 5 mois te tombe comme une plume sous le nez, sans te douter qu'en fait la plume, c'est ailleurs que tu va t'la prendre. Imagine toi que dès ton arrivé, t'es mis aux mains d'une vieille peau psycho-rigido mythomane, agressive et lunatique, argneuse et pathétique, hostile et hypocrite, manipulatrice, frustrée et anthipatique, gonflée de former des CDD à la chaîne depuis 4 ans, une seule motivation : pour la prochaine quinzaine prendre ses 4 jours de congés, et laisser piloter le service à un pigeon déboussolé...

T'es comment quand tu commences un new taff ? ta l'humeur à l'eau de rose, et t'es souvent plus motivé qu'nimporte qui dans la boîte, seulement ta motivation ça fait pas tout, surtout quand le camp adverse s'implique au strict minimum, plus présent pour t'écraser que pour t'insérer...

Alors j'suis arrivé la, un peu comme crusoé sur son ile déserté, livré a moi même, on m'avais prévenu qu'il fallais que j'sois réactif, mais j'étais loin de penser que les moyens mis en oeuvre allait être si maigre :

Cette femme...au niveau plus bas que caméra café, au cancan et histoires décalées, m'expliquait tout à moitier, en vitesse grand V, le reste, j'étais résigner a le deviner. Plutot que de m'expliquer, elle passait son temps à critiquer ses collègues et son métier...
J'devais vivre au rythme de ses humeurs sacadées, et quand j'faisais pas bien, j'me faisait engueuler.

Le troisième jour, c'est parti en clash, écrasé par ces reflexion, j'eut ouvert ma gueule,
sans doute trop tôt, pour savoir c'que la bête avait au fond du ventre, j'ai compris qu'elle me reprochait de pas être assez rapide, et qu'on avait une semaine de boulot de retard (3 jours que j'étais la), ce retard, suffisant pour dire que j'étais pas un mec réactif, mais visiblement loin d'être assez pour qu'elle zappe ses 3/4 d'heures de pauses quotidiennes à la cafèt'.

La discussion fut courte mais intense, le dialogue elle n'a pas beaucoup cherché à le relever. En revanche, elle n'a pas supporté, qu'un gamin l'ai calmé, sentant sa fierté écorché, la maturité du geste l'a amené, à me pourir ma réputation à la direction.

Suite à cela, le gars des Ressources Humaines n'a pas tarder à m'appeler, un beau parleur, aux exigences démesurées, et au style entre gens civilisé on va s'enc*lé, il n'est jamais venu vers moi pour savoir c'qui allait pas. C'est pendant une demi-heure qu'il ma léché le cul dans un vocabulaire de soie, pour paraître désolé, limite affecté, j'étais pas le bon pour le poste, ça, il a pas manqué de me l'expliquer, j'ai découvert aussi qu'avant moi y'a eu 18 cdd en moins de 4 années, c'qui ma plutôt rassuré...

En redescendant, voir cette femme....j'ai vu sur son visage une joie étincelante diluée à ce genre de triomphe sournois qui te nargue, avec un p'tit air intouchable qu'ont les gamines de ce2 après t'avoir balancé à la maîtresse. Désolé... à t'elle dit ( si ta menti, sois en crucifié, prépare des clous renforcé)

La vittel fraise que j'ai bu en sortant avait le goût de pisse, et c'est avec le moral à 0, que j'ai pris le bus dans un état végétatif de 3 ème degré. Retour à la case départ...hier j'ai reçu mon bulletin de salaire pour la semaine, j'aurais pas tout perdu, ça aura au moins financé mes trajets ...

Faire du sport après la ménopause ? Mais oui mesdames c'est possible !!!!, mais bien souvent cela relève de l'héroisme, de grande fatigue et de contraintes extrêmes.

Ne vous inquiétez plus, nous vous proposons dès aujourd'hui LA solution MI-RA-CLE :


Avec cet appareil, vous allez pouvoir jouir sans effort des bienfaits du sport, tout en restant chez vous, et le tout à moindre coût, grâce à cette petite pompe. wahoooouuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!

(D'une voix motivée et tellement convaincante, que tu te demandes combien a été payée la bonne-femme en régit pour réciter son texte, qui sonne faux à des kilomètres.) :

Maigrir... C'est bien...Se muscler...C'est mieux... Et bien, maintenant, on peut combiner les deux : Retrouver un corps ferme et une ligne de rêve en quelques semaines c'est aujourd'hui possible. Le Pompo Musculator 3 en 1 Fera Littérrrrrrrrrrrrralement fondre cette masse graisseuse qui fait déborder l'eau de votre bain. De plus, il fera disparaitre cette horrible peau d'orange qui gache votre vie. Le pompo musculator va retendre votre peau et raffermir vos cuisses. Muni d'une petite pompe, et d'une turbine, il agit retro-activement sur la partie inférieure de l'épiderme, la petite pompe agira directement sur la masse graisseuse, et la turbine, éxécutera des mouvements élyptique afin de développer amplement votre masse musculaire, LES RESULTATS SONT LA !!!!!
Dès maintenant, maigrissez avec plaisir, et rejoignez nos consommatrices :

Marianne James : " Ma culotte de cheval a littéralement fondu "
Colette : " C'est vraiment un produit RE.....VO......LU.....TIO.....NNAIRE, j'ai perdu 10 cm de tour de cuisse, et 4,7 tailles de pantalon, le tout en 8 jours, aujourd'hui je ne puis plus m'en passer."
Josianne :" Je me sens épanouie d'avoir retrouver la fermeté des cuisses que j'avais à 25 ans, je me sens réeellement mieux dans ma peau, on m'a même dit que je ressemblai à Brigitte Bardeau "huhu"
Yvette : " Je me suis métamorphosée, quelle joie de pouvoir ressortir les petits hauts sexy du placard, c'est mon mari Robert le plus heureux. "
Nicolette : " Vous parlez de métamorphose ? Grâce à cette formule, J'ai fondu...j'ai dit adieu a mes poignets d'amours, et à mes bourlets intenpestif..."


Le pompo musculator est à moins 20 %, au prix exceptionnel de 579 euros, payable 55 fois sans frais. Profitez en, c'est une véritable affaire, et pour plus de 12 commandes passées dans le mois recevez gratuitement notre cadeau : Un magnifique appareil pour se défriser les poils de cul.

Voici un petit récapitulatif des produits que nous vous avons présenté ce matin :

La Jardilou Eclair : " La tondeuse la plus rapide de l'univers "
Le Nain Roseur : " Le Makenpisse qui arrose vos fleurs "
Le Pompo Musculator : " Le tuyau qui vous pompe sans effort "

Sans feu, s'enflamme, s'étouffe...Parfois la vie ressemble à un tas de cendre balayé, par l'approche d'un dernier souffle, avant même d'avoir commencé à consumer...

Est-ce qu'on a le droit de quitter la terre, est ce qu'on a le droit de partir à cause d'une maladie, quand on est enfant, heureux et fier, son destin, tous auraient voulu que ça soit la vie...

De par son sourire, on s'évade, d'apercevoir un monde tout en couleur, de par ses yeux si clairs, de part sa peau couleur d'or, des vagues, de part un soleil d'encre, qui cache l'étendu de l'univers...

Nous deux on a plus trop la même notion du temps, je sais que sous ses pas les roses fannent plus vite, combien verras tu encore de printemps, avant que tu nous quitte... Les feuilles des arbres tombent, puis renaissent, pendant que ton visage succombe, jusqu'à ce que ta lumière disparaisse.

Aujourd'hui, c'était ta dernière saison...Les oiseaux pleurent leur mal-être, jusqu'à la déraison, par ma fenêtre...

Nier la vérité, trahis par les dieux, Part jouer avec les anges, si tu veux, Mais dis leur qu'ici bas, on a le mal de toi, Dis leur, que si près de la mort, la vie on l'a jamais autant aimé, demande leur pourquoi, il faut toucher sa fin pour commencer...à l'apprécier

Ainsi va t'elle, on aurait préféré que tu continues, comme tout les gosses heureux, un jour devenus merveille, comblés d'avoir appartenu, à la lumière du soleil...

Je trouve que les gens du Vingt-et-Unième siècle sont trop stréssés et oppréssés, je souhaiterais donc lancer une nouvelle gamme de chaussures plus marginales, qui conviendrait à tous, à base de peau de chèvre (anti-odeurs, semelles galvanisées en peau de pie), dans le but de retourner aux sources, et de pouvoir marcher plus sereinement et librement dans les prés des collines. Aussi, j'aurais besoin de votre talent, ainsi que de votre connaissance topographique afin de breveter, à tout environnement, ma nouvelle gamme de chaussures.

Attendant une prompt réponse de votre part,
Je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.



Monsieur Petit Cordonnier,

Je vous suis gré de l'intérêt que vous portez à la restitution d'un réel plaisir de la marche et de ses dérivés, cependant, il m'est impératif de vous corriger.

En effet, il est IMPOSSIBLE de trouver un pré au sein même d'une colline. Ce que vous dites est une abération. Colline (nf, p2c) : Petit monsso de terre élevé (alt. max. de 2500 pieds, feets) de telle manière qu'il n'existe aucun pré à proximité sur une colline, comprennez-vous le désarrois qui fut mien à la lecture de votre courrier...



Monsieur Vulcano,

Suite à votre réclamation, et à la confirmation de Nicolas Hulot en reportage sur les collines picardiennes, ainsi que de nombreux ministères en partenariat avec le magazine Géo, une colline n'a jamais atteind une hauteur supérieure à 1800 pieds.

Je vous prie de vérifier vos sources ; Et soyez sur Monsieur, que par cette présente lettre, je désire vivement aboutir à une mutuelle entente entre vous et moi.



Cher collègue et néanmoins ami,

A l'aide de plans de la nasa, de relevés Topographiques, de cartographies diverses, j'ai étudié de près le relief mondial des dites collines, et il s'avère très certainement, preuves à l'appuis, que certaines collines dépassent ALLEGREMENT les 85 000 pieds.

Revoyez donc votre jugement.



Monsieur Vulcano,

Je suis d'accord avec votre question, mais suite à ma requête ref : 45UI89, il s'avérerait que dans un tel cas, vous avez omis quelques éléments d'une plus grande importance. En effet, suite à la confirmation de Petit Lord et de chaussure2clown.com, les pieds n'ont pas tous la même taille selon les pays et les contrées, en vain, dans notre patrie, la mesure des pieds serait plus petite que dans la vôtre, d'où notre contencieux...

Espérant que nous trouverons chaussure à notre pied,

Je vous prie d'agréer mes salutations les plus sympathiques.



Monsieur Petit Cordonnier,

Quelle bonne nouvelle...
Je suis fort bien heureux que nous réglions enfin ce léger litige qui nous opposait, je m'apprétais justement à me référer à la roquette susnommée afin de contrôler mon jugement, lorsque votre courrier me parvînt. Quelle ne fût pas ma stupéfaction ainsi que ma joie à la lecture de ce dit courrier, après une fine et détaillée analyse de votre théorie sur la différence de taille de pieds, je dois admettre que j'ai stoppé mes études à BAC + 7, ce qui fait que je n'ais pas été au bout de cette thèse.

En vous remerciant,
Très cordialement
Sincères salutations



Monsieur M,

Je suis dans l'immense regret de vous annoncer que je suis fort confus et désolé que mes enquêtes aient aboutit à l'arrêt de vos hautes études, cependant me sentant vraiment coupable d'un tel échec, j'ai décidé de vous faire part de cet avoir de cinq euros, dans tout les magasins Petit Lord de France (au nombre de trois), aussi faudra t'il contacter le Ministère de la Géologie afin de leur faire part de notre commune trouvaille.

Vous réitérant toutes mes plus plates excuses,

Je vous prie d'agréer, mon cher Monsieur M, l'expression de mes salutations les plus dévouées


Cher Monsieur Petit Cordonnier,

C'est avec une vive joie et un plaisir immense que j'accuse réception de votre fabuleux cadeau que vous me prodiguez. pour fêter cet heureux évènement, ma foie riche en péripéties, il me viens une citation de Aroun TASIEF. En effet, ce vieil homme arrivé au pied du vésuve s'écria : AIL AIL AIL PURE C CHO ! De ce fait, il ne faut pas confondre, colline, mont, montagne ou meme volcan. C'est avec donc je le dit et me répète, une immense joie, que je me permet de conclure cette lettre, je vous suis gré de votre considération et de votre attention pour cet ancien problème inérant à une mauvaise compréhension entre vous et moi.

Je vous recommande mon dernier ouvrage, inspiré de cet échange que nous avons
eut : "COLLINE ET MONTAGNE, USAGES ET COUTUMES"

Je vous remercie encore vivement et chaleureusement, et c'est ainsi que je vous quitte.


Ah Quel beau métier que le commerce !! Tout ça pour dire que ce serait un plus beau métier encore, si tout organismes, Succursales, Commerces, et commerciaux évitaient les quiproquos inutiles, les échanges hypocrites de politesses trop fournis, les relances, les RRR, cadeaux piégés, et les arnaques en tout genre, il relève dans certains cas d'absurdités administratives et de foutages de gueule mutuels. Depuis le temps du Troc, le commerce a bien changé...

Les noms et les identités mentionnés dans cet article ne sont que fictifs,
Toute ressemblance avec la réalité ne serait que pure coincidence.
Cet article est né d'un délire totalement improvisé sur MSN.

" Excuses moi d'être fils d'ouvrier moyen, moi j'ai pas la chance d'être gosse de cadre parvenu "

Des paroles tracassantes et trop entendu, pour quelqu'un de naturel, bien loin d'être vantard. On choisis pas sa famille, ni dans la merde, ni dans l'caviard, pourtant on vois que j'ai pas le sang noble si sur le passé, on pose un regard...

Mon père était fils de conducteur d'autocar, et d'une mère au foyer. Ma mère, fille d'une mère analphabète et d'un père très tôt décédé, demeurait dans un deux pièces sombre, sans électricité, elle a bouffé du chien enragé, et a connu un minimum de confort qu'à sa majorité, sa première petite télé, noir et blanc, après son premier travail à mi-temps...

Alors, j'te demande pardon, qu'avec la rage, ils aient réussi à s'en sortir, qu'avec un max de courage, ils sont parvenus à construire, et à s'unir. Pardonnes moi aussi, qu'ils m'aient sauvé des galères qu'ils ont pu endurcir. J'vaut p'tete pas tout ça, ça c'est l'avenir qui le prononcera...

Les bons comptes font les bons amis, les comptes trop pleins suscitent l'envie, les trop différents : la critique, et la jalousie, encore si j'avais été snobe, qu'on me fasse des réflexions j'aurais compris, mais plus que jamais, je garde la tête sur les épaules, car même si j'ai eu une jeunesse dorée, ma situation financière pour le futur est loin d'être assurée. Reste à espérer, que j'aurai pas à bouffer la même merde qu'eux dans leurs jeunes années...